Bob: Persigues a Amy.

Holden: ¿Qué? ¿Qué has dicho?

Bob: Persigues a Amy.

Jay: ¿A qué viene esa cara de pasmo tío? Este gordo bastardo siempre hace lo mismo. Como nunca dice nada cree que causará un gran impacto cada vez que abra su jodida boca.

Bob: Jesús ¿Por qué no te callas de una vez? Siempre largando y largando sin parar. Me das dolor de cabeza joder. Yo pasé por algo parecido a lo que cuentas hace un par de años. Se llamaba Amy.

Jay: ¿Cuándo?

Bob: ¡Hace un par de años!

Jay: Acaso vivía en Canadá? Porque yo no lo recuerdo.

Bob: Tío, con lo que tu no sabes sobre mí se podría llenar el jodido Gran Cañón.

Jay: Venga, cuenta la jodida historia y vámonos a fumar esto.

Bob: Vereis, Amy y yo, éramos inseparables ¿Vale? Vivíamos el gran romance. A los cuatro meses yo metí el remo y empecé a preguntarle por su exnovio, ya se sabe, una jugada tonta. No quieres saberlo, pero... tienes que saberlo, es una de esas chorradas estúpidas de tío. Entonces ella empezó a hablar de él. Me contó como se enamoraron, que salieron durante dos años y se fueron a vivir juntos, me dijo que su madre me prefería a mí, bla bla bla bla bla... y yo tranquilo. Pero entonces soltó la bomba, y la bomba es esta: Al parecer en un par de ocasiones, cuando empezaban a salir, el se trajo a alguien a la cama. Ménage à Trois creo que se llama. Eso me fundió los cables ¿Entiendes? No estoy acostumbrado a esa clase de cosas. Me educaron en un colegio católico.

Jay: ¿San Tonto del Culo?

Bob: ¡Pierdete! Bueno, yo me quedé hecho una mierda y empecé a machacarla. Como no sabía afrontar lo que sentía creí que lo mejor era llamarle golfa y decir que la utilizaron. Tenía sed de sangre, realmente quería herir a esa chica. Le dije: "¿Pero cuál es tu jodido problema?" y ella intentó controlarse y decirme que fue en ese momento y en ese lugar y que no creía que tuviera que pedir disculpas porque no sentía que hubiera hecho nada malo. Yo dije: "¿De verdad?". Luego la miré a los ojos y le dije: "Se acabó". Y me largué.

Jay: De puta madre.

Bob: No idiota, fue un error. No estaba enfadado con ella, estaba asustado. En ese momento me sentí pequeño, como si me faltara experiencia, como si nunca fuera a estar a su nivel, como si nunca fuera a ser bastante para ella ¿Me entiendes? Pero lo que no comprendí es que... eso le daba igual. Ya no estaba buscando a ese tío, me estaba buscando a mí. Buscaba a Bob. Pero cuando llegué a comprender todo eso... ya era tarde, ella se había ido. Y todo lo que me quedó fue un orgullo estúpido que luego dió paso al arrepentimiento. Sí, ella era la chica. Ahora lo sé. Pero... yo la eché de mi lado. Y desde entonces me paso los días persiguiendo a Amy. Por así decirlo.

 

 

Vito Cornelius: Yo intento salvar la vida, pero usted solo... parece querer destruirla.

Jean-Baptiste Emanuel Zorg: Oh, Padre. Qué equivocado está. Déjeme explicarle.

La vida a la que tan noblemente sirve viene de la destrucción, el desorden y el caos. Mire este vaso vacío. Aquí está tranquilo, sereno, aburrido. Pero si se... destruye... Fíjese en las maquinitas, tan ocupadas, mire como todas son útiles. Oh, que precioso balet tan lleno de forma y color. Bien, piense en toda esa gente que las ha creado. Técnicos, ingenieros, cientos de personas que podrán dar de comer a sus hijos esta noche para que crezcan grandes y fuertes y puedan tener sus propios hijitos, y así sucesivamente, sumandose de ese modo a la gran cadena, de la vida. ¿Lo ve Padre? Provocando una pequeña destrucción, estoy fomentando la vida. En realidad, estamos en el mismo negocio. Salud.

Vito Cornelius: ¿Dónde está el robot que le da palmadas en la espalda? ¿O el ingeniero? ¿O son niños quizás? ¿Ve ahora como todo su supuesto poder no vale absolutamente para nada? Todo su gran imperio de destrucción se viene abajo, por culpa de una... pequeña... cereza.

 

 

Egon: Había olvidado deciros algo importante.

Peter: Qué.

Egon: No debeis cruzar los rayos.

Peter: ¿Por Qué?

Egon: Sería malo.

Peter: Tengo un poco liado eso del bien y del mal. ¿Qué entiendes por malo?

Egon: Intenta imaginar el fin de la vida deteniendose instantáneamente y la explosión a la velocidad de la luz de cada molécula de tu cuerpo.

Ray: Una inversión protónica total.

Peter: Y eso es malo. Vale, una receta importante, gracias Egon.

 

 

Carolyn: ¿Qué estás haciendo?

Lester: Nada.

Carolyn: Te estabas masturbando.

Lester: ¡Que va!

Carolyn: Sí lo hacías.

Lester: Oh, vale, castigame. Me la estaba cascando. ¡Es cierto! Estaba tocando la zambomba. Haciendo mi nagayola, ya sabes. Dandole a la lemanita.

Carolyn: Oh, eso es asqueroso.

Lester: Bueno, disculpa pero a algunos aun nos fluye sangre por las venas.

Carolyn: A mi también.

Lester: ¿Ah si? Pues soy el único que parece hacer algo al respecto.

Carolyn: Lester, me niego a vivir así. Esto no es un matrimonio.

Lester: No ha sido un matrimonio desde hace años. Pero tu eras feliz mientras yo me mantuviera callado. Pero ¿Sabes qué? He cambiado. Y el nuevo yo se la sacude cuando esta cachondo porque tu obviamente no vas a ayudarme en ese menester.

Carolyn: Oh, entiendo. ¿Crees que eres el único sexualmente frustrado?

Lester: ¿No lo soy? Entonces vamos amor mío, estoy listo.

Carolyn: Tu no puedes obligarme a nada amigo, o me divorciaré de ti tan rápido que te dará vértigo.

Lester: ¿Aduciendo qué? No soy un borracho, no me tiro a otras mujeres, no te maltrato, nunca te he pegado, ni siquiera trato de tocarte dado que has dejado bastante claro lo innecesario que me consideras en tu vida. Pero... si que te mantuve mientras estabas estudiando, y quizas algunos piensen que eso me da derecho a la mitad de lo tuyo. Así que, apaga la luz cuando vuelvas a la cama ¿Vale?

 

 

Centurión: ¡¿Qué escribes ahí?! ¿Romanes Eunt Domus? ¿Gente llamada romanos ir la casa?

Brian: Dice "Romanos marchaos a casa".

Centurión: De eso nada. ¿Cómo se dice "romano" en latín? ¡Vamos, vamos!

Brian: ¡Ay! Romanus

Centurión: Que se declina como...

Brian: anus

Centurión: El vocativo plural de anus es...

Brian: ¿ani?

Centurión: Roooomaaaaani. Eunt. ¿Qué es eunt?

Brian: Ir

Centurión: Conjuga el verbo "Ir".

Brian: Eo, is, it, imus, ipis, eunt.

Centurión: Luego eunt es...

Brian: Tercera persona del plural del presente de indicativo. ¡Ellos van!

Centurión: Pero "romanos marchaos" es una orden, así que hay que usar...

Brian: El imperativo.

Centurión: Que es...

Brian: emh, emh.. ¡Id!

Centurión: ¿Cuantos romanos?

Brian: emh, ¡Plural! ¡Ite!

Centurión: Iiiiiiite. Domus... ¿En nominativo? Marcharse indica movimiento ¿No muchacho?

Brian: Dativo señor. ¡Ah! no no no no no. ¡No es dativo! ¡El acusativo! Domun, domun.

Centurión: Solo que domus lleva el...

Brian: ¡El locativo!

Centurión: Que es...

Brian: Domun

Centurión: Dooooooomun. ¿Has comprendido?

Brian: ¡Si señor!

Centurión: Escríbelo cien veces.

Brian: Si señor, gracias señor, ¡Hail Cesar!

Centurión: ¡Hail Cesar! Si no está escrito al amanecer te corto los cojones.

Brian: Si señor. Gracias señor. Hail Cesar y todo lo demás señor.

 

 

Vinnie: Hola Lone Starr

Vomito: Vaya, me he equivocado de clavija

Lone Starr: ¿Qué es lo que quieres?

Vinnie: No, no, nnnno es lo que yo quiero. Es lo que ÉL quiere.

Lone Starr y Vomito: ¡Pizza el Hut!

Pizza: ¡Hahaha!, ¡Pero si son Lone Starr y su caniche peludo!

Vomito: Me llamo Vomito Barf

Pizza: Vomito... Peludo... o lo que sea. ¡Dónde está mi dinero!

Lone Starr: No te preocupes Pizza, tendrás tu dinero la semana que viene.

Pizza: No no no no no, me lo teneis que pagar mañana.

Lone Starr: ¿Cien mil pavos cósmicos para mañana?

Pizza: ¿Cien mil pavos? Hahaha, olvidas el IVA y... eso lo convierte en... ¡Un millon de Cosmo-pavos!

Lone Starr: ¿Un millón? ¡Eso es injusto!

Pizza: Hehehe. Injusto para el que paga, pero no para el que cobra. Y vosotros amigos lo vais a pagar, o si no...

Lone Starr: ¿O si no qué?

Pizza: Hahaha, diselo Vinnie.

Vinnie: O si no... Pizza te convertirá en picadillo. Mmmhhh... ¡Estas delicioso! Hahahah.

La parte contratante de la primera parte Una Noche en la Opera de Los Hermanos Marx   Groucho: Haga el favor de poner su atención en la primera cláusula porque es muy importante. Dice que..."La parte contratante de la primera parte, será considerada como la parte contratante de la primera parte" ¿Que tal? ¿Está muy bien, eh? Chico: No, eso no está bien. Groucho: ¿Porqué no está bien? Chico: No lo se, quisiera volver a oirlo. Groucho: Dice que..."La parte contratante de la primera parte, será considerada como la parte contratante de la primera parte" Chico: Si, si. Esta vez parece que suena mejor. Groucho: A todo se acostumbra uno. Si usted quiere lo leo otra vez. Chico: Tan solo la primera parte. Groucho: ¿Sobre la parte contratante de la primera parte? Chico: No. Solo la parte de la parte contratante de la primera parte. Groucho: Dice que..."La parte contratante de la primera parte, será considerada como la parte contratante de la primera parte y la parte contratante de la primera parte, será considerada en este contrato..." Oiga ¿Por que habremos de pelearnos por una tontería como esta? La cortamos. Chico: Si. Es demasiado largo. ¿Que es lo que nos queda ahora? Groucho: Más de medio metro todavía. Dice ahora......"La parte contratante de la segunda parte, será considerada como la parte contratante de la segunda parte". Chico: Eso si que no me gusta nada. Groucho: ¿Qué le encuentra? Chico: Nunca segundas partes fueron buenas. Groucho: El otro día vi un partido de futbol y la segunda parte fue mejor que la primera. Le pegaron al árbitro y todo. Chico: Eh. Escuche. ¿Por que no hacer que la primera parte de la segunda parte contratante sea la segunda parte de la primera parte? Groucho: Pues... En vez de discutir ¿Qué le parece a usted si...? Chico: Bien. Groucho: Aquí hay una cláusula que le va a volver a usted loco de alegría. Ya lo verá. Chico: No. No me gusta. Groucho: ¿Qué es lo que no le gusta? Chico: ¡Sea lo que sea no me gusta! Groucho: Bueno, no vamos a romper nuestra vieja amistad por una cosa sin importancia. ¿Listo? Chico: Listo. Ahora en esta parte hay algo que si que no le gustará. Groucho: Bien. Su palabra es suficiente para mi. Digame ¿La mía es suficiente para usted? Chico: Desde luego que no. Groucho: Bueno, pues quitemos un par de cláusulas. "La parte contratante de la octava parte..." Chico: ¡No, no, he dicho que no! Groucho: "La parte contratante de..." Chico: ¡No, esa tampoco, no! Oiga ¿Como es que mi contrato es más pequeño que el de usted? Groucho: No lo se. Seguramente es porque usted es más chico que yo. De todos modos estamos de acuerdo ¿Verdad? Chico: Si, eso si. Groucho: Entonces ponga usted su firma ahí y así el... contrato será legal. Chico: Me olvidé de decirle que no se escribir. Groucho: Oh, es igual. La estilográfica no tiene tinta. Pero el contrato está hecho ¿No es eso? Chico: ¡Claro, por supuesto! Groucho: Nos obliga un contrato aunque sea muy pequeño. Chico: Espere, espere. ¿Qué es lo que dice aquí en esta línea? Groucho: Oh, eso no es nada. Una cláusula común a todos los contratos, solo dice... "Si se demostrase que cualquiera de las partes firmantes de este contrato, no se hayan en uso de sus facultades mentales, quedará automaticamente anulado en todas sus cláusulas".

 

 

Igor: ¿Doctor Frankenstein?

Frederick: Fronkonstin.

Igor: ¿Me toma el pelo?

Frederick: No. Se pronuncia Fronkonstin.

Igor: ¿Dice usted tambien Frodorick?

Frederick: No. Frederick.

Igor: ¿Y porque no es Frodorick Fronkonstin?

Frederick: Porque no. Es Frederick Fronkonstin.

Igor: Muy bien.

Frederick: Usted debe de ser Igor.

Igor: ¡No! Se pronuncia Aigor.

Frederick: A mi me dijeron que era Igor.

Igor: Pues estaban equivocados ¿Sabe?

Frederick: A usted le manda Herr Falkstein, ¿No es eso?

Igor: Si. Mi abuelo se entendía con su abuelo.

Frederick: Ah. ¡Que interesante!

Igor: Claro, que las tarifas han subido.

Frederick: ¡Claro! Estoy seguro de que nos llevaremos muy bien. ¡Oh! Lo siento. No pretendo molestarle pero soy bastante buen cirujano y tal vez podría librarle de su joroba.

Igor: ¿Que joroba?